Piadas de quinta

Eu estava prestes a mandar mais um email com piadas quando me toquei que poderia apenas postar as piadas aqui.. Bem, divirtam-se!



Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou
por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um
sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos
homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado
me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara
do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter
beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e
aproveitei para meter um tapa na cara
do argentino!".



A mãe está trabalhando na cozinha e escuta o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela ouve quando o trenzinho pára e seu filho diz:
- Todos os filhos da p(*) que querem desembarcar, saiam desta p(*) de trem agora, porque essa é a última p(*) de parada. E todos os filhos das p(*) que estão querendo voltar e desejam entrar na p(*) deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa m(*) daqui logo, e quem não entrar vai se f(*)!!!
A mãe vai até a sala chocada e diz ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por duas horas. Quando você voltar, poderá brincar com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenha sido uma ótima viagem. Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escuta o pequeno garoto continuar a fala:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem! Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante!
A mãe já está começando a ficar orgulhosa pela educação do garoto quando ele adiciona:
- E para aqueles que estão p(*) da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vaca da minha mãe, que tá lá na cozinha!!!



Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos
parlamentares por aqui, Sabe, então não sabemos bem o que fazer com você!
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso... Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! - diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras...
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo..
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno!
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo! - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto!




Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?